二地域居住のお役立ちスキル、「共存力」を高める２つの知恵（1/2ページ）

隠居をする、という申し出が。

今回はまず、わたしの東京の住まいでの話をします。

わが家は、家族５人と義母の６人暮らし、三世代同居です。
二世帯住宅ではなく、同じ玄関から出入りして同じキッチンを使う完全同居。いまどき東京ではめずらしいよね…と言われます。ちなみに数年前までは義祖母もいましたから、四世代同居という形でした。

義母はずっと家にいる人ではなく、後期高齢者にしてスーパーキャリアウーマン。昼も夜もなく飛び回っているのですが（子守りをお願いするのもままならないくらい）、やはり同居という親密さは相当なものです。一緒に住み始めてかれこれ15年、もう少ししたら実家の両親と同居していた年数よりも長くなります。

そんな彼女から、先日、「ちょっと話があるんだけど」と自室に呼ばれました。
改めて話があるなんて、ドキドキするものです。なんかチョンボしたかな？ わたしがだらしなさすぎて、とうとう怒りが？ などと不安な気持ちでちょこんと座って向き合うと、「実はね、そろそろこの家のなかで隠居になろうかと思うの」と言われました。

隠居？
なんだそれは！

「昔の年寄りは、ある程度の歳になったら奥の間にひっこんで、そこで自分の暮らしを完結させていたでしょ。家の主体は若い世代にすべて任せることで、自ら世代交代を促していたのよね。わたしも、小さな自立した空間をつくってそこで暮らそうかと思うの」。

…そんなことを考えていたのか。
わたしは本当に驚きました。
現在のわが家では、暮らしの具体的なことは、だいたいわたしが切り盛りしていますが、運営上肝心なことは義母と情報共有しながら一緒に進めていますし、それは彼女の命の限り続くと思っていましたから。

完全同居のマイハウスルール

「つまり…そのほうが幸せに暮らせる、という判断ですか？」
わたしは義母に尋ねました。

「正直言うと、いまの状態はとてもハッピー。帰ってきたら孫がわたしのベッドで寝っ転がっているのを見ると、ああこんなにありがたいことはない、と思うわ。でも年寄りがいつまでものさばっているのは見苦しいものよ。しかも、あなたから“隠居してください”とは言えないでしょう？」

そういって笑う義母。

…たしかに、言えない！ 笑。
でも、正直いって、義母に隠居してほしいとはこれっぽっちも思っていませんでした。
なぜなら、主に義母とわたしという二者間で家の “ルール”を決め、それにしたがって暮らす、という状態が軌道に乗っていて、ストレスをほぼ感じていなかったからです。

“ルール”というのは、以下のような簡単なものです。

・食事はお互いの世帯で自立する。気を遣って相手の分をつくるのはナシ
・冷蔵庫のなかは棲み分けて、たとえ相手のエリアが荒れていても掃除しない
・家事は分担。分担以外のところは荒れていてもやらない
・たまたま一緒の時間にいられるときは一緒につくって一緒に食べる
・共用部分に関してかかる経費は完全折半

10年以上前に義母から提案されて以来、お互いそれを守ってきています。
ひとつの家ですが、寮とかシェアハウスのような使い方ですよね。

さかのぼって考えてみれば、わたしがふるーい考え方の義祖母との関係で苦労していたときの救済措置だったかと思いますが、それでも「これを守るって…冷たい関係にならないかな」と、当初はちょっと戸惑いました。家族なのに。って。

でも、長らく同居しているうちに、このルールの偉大さがどんどんわかってきました。ルールがあると無駄な気を遣わなくていい。また、たまに一緒につくって食べる夕食はとても楽しい。
子どもたちは、毎日義母と接するなかで、「いくら気が強くても高齢者は弱い」ということを肌身で感じ、自発的に親切にする。また親から怒られたら義母の部屋に避難したりと、気ままで奥行きのある暮らしができている。
その上、世帯を分けないことでの経済効果は絶大。

いまのところ、わたしの方には義母に隠居をしてもらう理由は見当たらないのが現状です。

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